Igual

Igual intentando mantenernos a flote...en la vida general. En lo sentimental para bien o para mal todo igual ... sin novedades y sin actitud.
Buen verano!!

En realidad no es eso...

En la entrada anterior hacía referencia a que no sé si iré a madrid de fin de semana, etc...releyéndolo he de decir que el no sé es más mi incertidumbre laboral, que yo ahora no me pueda ir de fin de semana con los amigos a madrid no es lo importante ... hay gente q tiene una situación mucho peor ... me siento egoista preocupándome de esas cosas ... lo que en realida me preocupa es quedarme en el paro...

Y de repente...todo patas arriba

Así, de pronto un anuncio en el congreso te deja todo patas arriba, la situación laboral se tambalea...y la frase más repetida ultimamente entre los compañeros es "no sé" un no sé nervioso, un no sé, no me lo quiero ni imaginar, un no sé, si si yo también he pensado en que me puedo quedar en la calle, un no sé cómo se plantean las navidades, un no sé si comprar la parte del piso que me queda o no, un no sé si me iré un finde con mis amigos a Madrid o tendré que contener gastos, un no sé si seguiré en la piscina o tendré q ir a hacer deporte por mi cuenta, un no sé si me podré permitir ese capricho o mejor no ... me contengo y espero.
No sé era lo que más repetía una de las veces que "A." decidió dejarme por otra ... así me he quedado ahora, descolocada ...

Eric

Seguirías a Eric Cantona ... o mejor dicho seguirías su propuesta??

Ciudad del viento

El otoño y el cambio de horario nos alcanzó, qué poco me gusta!! Lo único bueno las salidas al monte a ver tanta variedad de colores…lo peor, la rutina … aunque a veces… ocurre algo, algo no especialmente bueno que te trastoca todos los planes y pienso “bendita rutina!!”.

Estos días atrás he estado uraña, no me llenan los planes con mi cuadrilla, cada uno va a lo suyo, no salimos, me aburro con ellos cuando salgo …. A veces descubro su egoismo, estás ahí cuando ellos lo han necesitado, … te has amoldado a sus planes y cuando lo que yo necesito es salir sentirme “viva” no están … así que hago mis planes a mi bola, intento hacer cosas que me gustan (aunque me falta el salir, ir un poco de fiesta…) me voy al monte con otros amigos, quedo con otra gnete que hace tiempo que no veo y me río mucho con ellos, aunque esas reuniones a veces se dan en casa y no es la mejor forma de conocer gente nueva … pero al menos me rio.

Hace poco hemos formado un club de lectura, no sabemos cómo saldra, pero todos los que estamos ponemos de nuestra parte para que salga bien, el otro día quedamos por primera vez y nos lo pasamos realmente bien.

Ayer fui a un concierto de este cantante tengo sólo un disco de él, pero me gusta y el otro día hablé con una antigua compañera de trabajo que iba a ir con unos amigos, y aunque apenas nos vemos ni hablamos, me animó a ir, aunque yo me senté en otro sitio, y me gustó mucho, muy recomendable desde mi punto de vista. Ir a un concierto entre semana, en otoño-invierno tratándose de mi es todo un reto, y una proeza, os lo aseguro.

Ahora mismo estoy leyendo dos libros, uno es de Vargas Llosa y otro de Elvirna Lindo, nunca he leído 2 libros a la vez, pero esta vez sí, y me están gustando mucho. Elvira Lindo me parece que presenta una realidad tan cruda, es irónica y tiene un sentido del humor muy bueno, al menos a mi me gusta, pero es dura a la vez, presenta vidas tristes atrapadas por la rutina y las circunstancias y en 2 frases te ha dado una buena bofetada que te hace replantearte tu vida, al menos a mi. Os lo recomiendo.

Leyendo: La tía Julia y el escribidor y Lo que me queda por vivir

Escuchando: muchas de Quique Gonzalez, pero recomiendo “Ciudad del Viento” (me gusta más la versión del disco)

Divagaciones

El otro día fui a ver-escuchar a este autor me encantó escucharle, divertido, ingenioso y unas cuantas verdades como puños. Vino a decir entre otras muchas cosas que la felicidad es una cuestión relativa, todo según con qué se compare, con qué recuerdos nos deje.
Personalmente creo que siempre el último amor es el más fuerte, que siempre la última risa fue más sincera, es tan difícil medir ciertas cosas…

Veo como una buena amiga piensa que su último chico fue el mejor de todos, no le critica ninguno de sus comportamientos con ella y piensa que todo con él es nuevamente posible, está dispuesta a dejarlo todo, como en la canción “si tu me dices ven, lo dejo todo…” trabajo, familia, amigos, país … basta que él mueva un dedo, le haga el mínimo gesto y ella irá allí.

Otra amiga se vuelve a enredar en una relación amor-odio, con el que fue su “rollo” cuando eran más jóvenes, él ya está casado, padre de un niño … ella pone como disculpa el alcohol, y yo le digo que los niños y los borrachos son los que dicen la verdad, que llevan mucho tiempo jugando al gato y al ratón, creo que él es de esos que echa de menos su etapa de libertad, y juega a rememorar, creo que ella va de moderna y de chula, y creo que saldrá rebotada de todo este lío…

Qué bien se ve todo desde la barrera, observo a mis amigas, adivino sus movimientos antes de que ocurran, cuando era yo la protagonista de mi historia, sabía hacía donde iba, y no me importaba, quería arriesgar…y perdí.


Cuánto daría ahora por poder volver a arriesgar, con otro protagonista a mi lado, pero cuánto daría yo…?

3 años, 3 meses ... y todavía así

Mucho tiempo desaparecida, pero mi vida sigue igual … nada nuevo q contar, atrapada en la rutina y este año sin la ilusión de un viaje de verano a la vista que me saque de este tedio … en el que al parecer yo misma me he metido.
Hoy … intento acelerar un poco mi ritmo en la rutina de levantarte, ducha, desayuno, vestirte e ir al metro, (ahora los horarios son más reducidos y hay menos frecuencia) para poder montar en el metro anterior y llegar pronto al trabajo para poder salir antes … pero esta vez no me pongo en lo vagones de adelante, si no en los del medio, va parando el metro y veo a una amiga-conocida … no me apetece mucho (no por ella si no porque quería ir leyendo un libro q se ha puesto interesante…) dudo si irme a la siguiente puerta pero me quedó, así que entro, la saludo, hablamos nos ponemos al día … y en la otra puerta del vagón vislumbro alguien … no, no puede ser, no, no quiero mirar mucho, parece él, se ha dejado barba … qué hace él aquí? Y sí mis sospechas se confirman, sí, creo que es él, es A. … 3 años largos sin verle, sin saber nada de él … vaya pensé q estaría muerto (ese humor negro q no falte…) creo q me ve, desvío la mirada rápido y sigo hablando con mi amiga, de vez en cuando vuelvo a mirar, furtivamente, rápido … no crucemos miradas… no tengo la certeza de si me ha visto o no … se baja mi amiga, sigo a mi destino, me bajo, miro de reojo y él sigue sin bajarse… qué demonios hará aquí? Iba como vestido de trabajo … es raro … seguirá trabajando donde siempre o en otro sitio? Por qué viene en metro? A dónde va? Cogerá siempre este metro o es sólo hoy? Me habrá visto? …Qué habrá sentido? Tristeza por mi actitud de “no quiero saber nada de ti, no me escribas, no me llames …”?? Alivio de que yo mantenga la distancia? Se acordará de mi? Qué le provocará mi recuedo? ….

Mil preguntas sin respuestas q no quiero saber, aún así todo las preguntas se amontonan en mi mente, me bajo del metro, acelero el paso, intento mostrarme segura … retomo la lectura mientras subo en la escalera mecánica que me sacará de allí, para seguir alejándome más, curiosamente la protagonista del libro también ha tenido un encuentro inesperado del que desea salir corriendo…

Los recuerdos vienen a mi cabeza, momentos tiernos, de dulzura, de cariño, que yo creía eternos… (eso al menos sí que creo q hubo por su parte), de amor (este sentimiento sólo lo hubo por mi parte, ahora lo sé), y esos recuerdos, esas imágenes … las veo como si fuesen otras personas, no puede ser que todo eso me pasase a mi, no puede ser que la protagonista fuese yo, no puede ser que todo acabase como acabó, no puede ser que todos esos sentimientos se hayan ido al garete … qué paso con tanta energía? Se dice que la energía no se crea ni se destruye, únicamente se transforma … y siempre he querido saber en qué se transformo todo ese barullo de emociones y sentimientos … en mi en rabia y dolor … y en él?? I don’t know it, I won’t know it, I not want know it …. Pero no dejo de preguntármelo … contradictoria que es una.

Ha pasado tiempo, mucho tiempo (3 años y 3 meses) sin vernos … todavía provoca en mi agitación … pero tengo ganas de algo nuevo, con alguien nuevo, … mis esperanzas se diluyen … pero espero q todo esto sea para mejor, seguro que sí.

Leyendo: El tiempo entre costuras, DUEÑAS, María
Escuchando: Efecto Mariposa