Oscurocasinegro

La verdad no podría decir el motivo exacto de mi estado de ánimo, como siempre es un cúmulo de cosas, pero ahora mismo estoy gris total, oscurocasinegro que diríamos.

Este finde fue el cumpleaños de una amiga, pero últimamente no me apetece nada quedar con ella, ni quedar ni hablar, es hiperactiva, alguna vez he hablado de ella creo, te empieza a contar cosas, y no termina un tema y ya empieza con otro, luego vuelve al tema a, luego al c, en medio habla del b, y así continuamente. De repente pega un salto xq está sonando la canción de alguien que le gusta, eso cuando no pega un grito, habla super alto ... vamos q mi paciencia ha llegado a un límite con ella, y no la soporto, es buena persona, eso es innegable, pero no la soporto, el otro día el día de su cumple pegó un grito para variar y superseria le dije desde la otra punta de la mesa “R por favor, no grites” y yo seguí comiendo, el resto de la mesa me miró seria y cortantemente, pero no me importó, todas piensan lo mismo y se lo callan, y yo no soporto la gente que grita sin venir a cuento, a ella se lo he dicho un montón de veces y le da igual, o le he dicho “no te sigo, me cambias de tema y no entiendo porque lias los temas” “deja terminar de hablar a la otra persona, por favor!” ella te mira y dice “que seria te pones!” o “da igual si a ella no le importa que le corte verdad??” pero da igual las veces q se lo repitas, así que he llegado a un punto en el que “vale tía, te da igual lo que te digan, pues a mi me da igual tus historias”.

Así q con ese ánimo fui al cumpleaños, luego nos quedamos a tomar algo, pero yo no estaba sociable, lo mejor en esas circunstancias es irse a casa.

Ayer día de desconectar el móvil y mejor no hablar con nadie, no hay humor que dirían presuntos implicados.
Esta mañana conecto el móvil, y me encuentro con 2 mensajes, llamada perdida de un amigo de Zaragoza, y un sms suyo diciendo chorradas para al final preguntarme si otra amiga me había contado los planes que tiene él de ocupa para semana santa?, así q me pongo de peor genio, porque no soporto a la gente que se autoinvita y él y la otra amiga son de ésos, y yo esta semana santa q estoy uraña me apetece estar a mi bola y hacer cosas como ir al monte y ver sitios que no he estado nunca, y éstos no son montañeros, y yo no quiero hacer excursiones turísticas.

He dicho que estoy gris? Pues eso.

Olvidos

Sábado, suena el despertador y me cuesta un rato recordar qué día es, por qué suena el despertador y qué tengo q hacer ese día. Me levanto, los ojos entrecerrados y ya recuerdo, es sábado, he quedado con unas amigas para comprar el regalo de cumpleaños de otra amiga, con lo bien que se está durmiendo...No suelo desayunar café pero ese día me apetece, pongo la cafetera, mientras me ducho, me visto, recojo algunas cosas, y me voy a la cocina, a desayunar, me gusta cómo huele el café, pongo la radio, me preparo unas tostadas, mientras caliento la leche, saco una de mis tazas favoritas (me gustan las tazas, no tengo muchas, pero las q tengo todas tienen su historia) me hecho una cucharada de azúcar, me sirvo la leche, revuelvo, me siento en la mesa con las tostadas a un lazo, la taza, y una revista al lado, pienso que el contenido de la taza me sabe raro, no creo q sea la leche, apenas lleva abierta la caja en la nevera 2 días, sigo bebiendo, mientras como las tostadas, ojeo la revista, etc...cuando ya voy acabando el contenido de la taza, me doy cuenta que no había echado el café!!!! ese era el sabor extraño que encontraba! estaba bebiendo leche sola, y la leche sola me gusta, pero fría, no caliente! qué cabeza!! después de que preparo el café con esmero ... me olvido de él.

En fin un despiste más a añadir a mi lista, supngo que estos días estoy con la cabeza más en otro sitio, otra vez entre mis recuerdos, otra vez recordando, hoy hace 2 años q volví a equivocarme con él, con A., después de 2 semanas con él, quedando cada dos por tres, contándonos nuestras vidas, haciéndonos imprescindibles el uno para el otro, cruzando mil mensajes, hace 2 años me fui a un concierto de Presuntos implicados con unas amigas, él de cena con sus compañeros de trabajo, cruzamos mensajes y él me decía q era feliz. Llegué a mi casa, era la 1,30 de la noche, le mandé un sms de respuesta a uno anterior suyo, me llamó, él volvía ya para casa, cogía el metro y después de un rato de conversación, me dijo q si le invitaba a dormir a mi casa, se vino, preparé el sofá cama, saqué las sábanas y mientras se las entregaba le pregunté "sabes por qué duermes allí no?" y me dijo "sí, pero antes tenemos que hablar" y hablamos, me comentó su miedo a volver a hacerme daño, me habló de cuánto deseaba volver a tocarme, me habló que no podía creer q yo hubiese regresado a la ciudad, me dijo q no podía creer q yo estuviese sola, me habló de esa atracción que sentía, del olor q desprendía, y de sus miedos, y mientras decía todo esto susurrando, con la voz entrecortada yo notaba que nuevamente volvía temblar a mi lado (literalmente estaba temblando, anteriormente en nuestros otros acercamientos, en los prolegómenos conmigo siempre le pasaba). Yo escuché, y callé, le dije que cada vez q en ese tiempo de distancia me había llamado, escrito mail, o mandado sms y cada vez q yo no había respondido a nada de eso, había deseado que mi silencio le hiciese daño y le doliese. Y tonta de mi, en vez de decirle que vale q ya habíamos hablado pero que él dormiría en el sofá y yo en mi cama, y que tenía toda la noche para reflexionar en lo que me había dicho y que a la mañana siguiente me contase otra vez lo mismo y si lo seguía viendo igual, en vez de hacer eso, cedí, a sus palabras, a sus ojos, a sus manos y a su boca, por ese orden. Volví a dejarle entrar en mi vida, volví a ilusionarme, volví a querer creerle, esta etapa duró ...4 meses más o menos buenos, 3 de agonía, esperando una llamada, quedar, una mirada, una palabra, casi supolicando y poco a poco todo se esfumó sin explicaciones, sin nada (y van ... 3 ó 4 ya??). Volví a hacerme daño, volvió a dejarme sin explicaciones, volví a no entender nada de lo que había pensado, volví a no entender su comportamiento, vuelvo a sentirme sola.

Me gustaría olvidarme de todo ésto con la misma facilidad con la que me olvídé verter el café en mi taza el sábado pasado.

Una imagen: los árboles que hay al lado de mi venta del trabajo, ya están verdes :)
Un libro: La princesa de hielo
Una canción: esta semana no puedo escuchar nada sin que me traiga su recuerdo, esta semana no hay música