quedarse en el mismo sitio ... o moverse

Después de mucho pensarlo, después de mucho intentar negociar y tener todas los datos para saber a qué cargas jugar ... decido quedarme dónde estoy.

Me hubiese cambiado xq el trabajo me gustaba más, pero el dinero manda, me ha dado pena, mucha, pero me arriesgo y me quedo aqui, esperando q las cosas mejoren y peleando para que así sea. Sólo espero no haberme equivocado y si así fuera ... pasado un año intentaré moverme, quizás sea demasiado tarde, pero la verdad nunca se sabe dónde vamos a acabar.
Me hubiese gustado optar por proyectos y no por dinero, pero lo voy a intentar ver de esta manera, por dinero ... podré hacer cosas q ahora no puedo, como viajar, realizar un gran viaje... No lo quiero pensar, no mucho al menos.

Llega el buen tiempo y con ello las ganas de viajar y hacer cosas, sobre todo viajar, salir ... no me gusta quedarme en casa cuando hace buen tiempo y sin embargo a veces me resulta dificil ir sola por la calle, o mejor dicho con mis pensamientos sola

La semana pasada fue de locos un no parar y el tiempo se me pasa que no me doy cuenta, en breve la jornada de verano (un lujo!) tardes libres para ir a la playa o no hacer nada según apetezca.

Una amiga me ha liado para hacer un viaje en verano .... el problema es el de siempre la pasta, y que a mi me apetece ir más de motxilera, no sé quizás combien el viaje con unos días en el camino de santi, continuando por donde lo dejé el año pasado, ya que a día de hoy no me apetece mucho estar por las fiestas de aquí para evitar encuentros en la tercera fase. Pero aún es pronto para tomar una decisión clara, ya se verá, según las ganas del momento, lo que me gusta del camino es que lo puedes decidir en cualquier momento, sin planear nada, una mañana decidir que te vas y ya está, el año pasado fue así.

ya se verá.

Leyendo: Entre limones. Historia de un optimista (primera vez que compro un libro xq me gusta la portada y de momento ... no me entusiasma, aunq creo q lograré acabarlo)

Escuchando: Efecto mariposa

Patética

Patética ... esa es la palabra que define mi comportamiento del otro día ... le ví de lejos fué solo un segundo, despidiéndose de otra gente, no me pregunteis de cuántos ni de quién, ni si eran chicos o chicas ... no lo sé, sólo le vi a él un segundo, oí su voz y me giré para volver sobre mis pasos y escapar ... patética lo sé, ni me lo pensé, me salió, fue algo instintivo ... un instinto de ... protección? miedo? más bien diría miedo, no sé si me vió, yo creo que si lo hizo, la amiga q iba conmigo decía q igual no, y ella me dijo "muy bien, has hecho bien, así con chulería" y yo respondí "no es chulería, es miedo, le tengo miedo y me tengo miedo, es más bien un compartamiento infantil e inmaduro".

Volví a casa sin hambre, no comí ese día, con un nudo en el estómago literal, me puse a hacer un bizcocho q no sabía muy bien para qué xq no tenía hambre, lloré, no mucho, apagué el móvil y mi última tarde de vacaciones... intenté no recordar, y bloquear los recuerdos, siempre están ahi pero ahora consigo esquivarlos mejor.

Ayer recibí un mail suyo, decía algo así como q sentía q me hubiese dado la vuelta sin más, y que sentía moletarme tanto. No he respondido, no sé q le diría y le diría tantas cosas ... algo así no sé:

"no me molestas, me haces daño (y me hago daño) cada vez q te acercas y cada vez q te alejas sin decir ni adios si quiera, yo me dí la vuelta sin saludar, tú te has ido mil veces de mi sin decir nada, yo lamento que sientas q no me merezco ni siquiera una explicación y que a pesar de q lo has hecho muchas veces, y a pesar de saber q eso me duele ... yo vuelvo a caer y tu vuelves a hacer lo mismo, curioso q seas el amigo comprensivo y sensible con todos, menos conmigo ... lo dicho será q no me lo merecí y sin embargo pretendes ahora hacerte el ofendido, y pareces no entender el por qué de mi huída"

Supongo q se me ocurren mil respuestas a su mail, pero ... es entrar en un diálogo de sordos y cada respuesta suya me duele y no servirá de nada. Por una parte me alegro de que me viese irme.

El otro día recogí algunas cosas q todavía qda en casa de mis padres, (y lo que qda aún) encontré cosas q escribí hace unos 7 años respecto a él, leí algo y enseguia lo dejé xq me hace daño, es como abrir la caja de Pandora, pero es curioso que lo q había escrito hace 7 años podría estar escrito ayer mismo, el tiempo pasa y no lo cura todo.

Cambios?

Ayer volvimos a la rutina de siempre, suena la radio, luego el despertador, enciendo la luz, me hago la perezosa mientras escucho las noticias, el tiempo, la temperatura, dan las señales horarias, me levanto ... baño, dutxa, desayuno, zumo de naranja, mientras cambio ya al programa de pablo motos q me hace sonreir. Metro, la gente con la misma cara de obligación, alguna que otra cara de la gente habitual y a veces coincido con una amiga con lo cual el viaje se hace más ameno, algún q otro empujón y la sensación de que todavía llevo cara de dormida. Llego al trabajo subo a mi planta y ... vaya se han ido mis compañeros no hay nadie ni jefe ni compañero!!! mesas vacías, armarios vacios... ah! si! tocaba cambio de planta!!! bueno ... nadie avisó ... así que tengo varias opciones una seguir en mi puesto de trabajo haciendo mis cosas sin jefe ni compañero, poner música y trabajar más tranquila?? O quizás les tocó la loteria y se fueron y ahora soy yo la jefa de departamento y cobraré un pastón y me olvidaré que tengo hipoteca .... o quizás están todos escondidos y saldrán y gritarán ¡¡¡¡SORPRESA!!!!! y dirán q me han echado de menos y me harán algún regalo .... o ... mejor bajo a la primera planta que sé q es donde se han trasladado para unirnos con otro departamento y descubro cual será mi puesto fisico, que es más cerca de la ventana y descubro que los árboles ya están con sus hojas y pensar que hace semana y media no había ninguna...

El ambiente por aqui es raro, compañeras q no se hablan, gente q no trabaja ... o no es tan raro quizás?

Pasado el primer día ya no tengo ninguna curiosidad por el cambio ya lo he visto y ya quiero de nuevo vacaciones... vacaciones ... q por otra parte me asustan xq estoy descubriendo que no me gusta quedarme en casa si hace buen tiempo y que a veces es complicado encontrar gente con la que salir a cualquier hora y que no me quiero quedar sola con mis recuerdos y pensamientos ...

Las vacaciones ... genial como siempre, 10 días que no están nada mal, vinieron 2 amigos de fuera y nada a enseñarles la zona a presumir de zona, de comida, de paisaje y de buena gente, risas y un no parar que logró que no pensase mucho.

La rutina volvió a veces la echas de menos ... pero la mayoría de las veces ... la detestas.

a pasarlo bien

lo dicho, a pasarlo bien a relajarse y a tranquilizarse, a mi me hace mucha falta, como a casi todos supongo y mientras meditaré sobre qué hacer en mi futuro laboral

Nervios

Pues nada, que eso, q ahora mismo estoy como una moto, entre cerrar cosas antes de vacaciones (10 días!!! y vienen unos amigos), corregir errores y volver a atacar a mi jefe a ver si suelta prenda de mi trabajo aqui ... xq mañana o la semana que viene tengo una 2ª entrevista con los del otro trabajo y yo necesito tener las cartas en mi mano y saber qué me juego, creo q es justo pedir eso no? De todas formas odio decidir, soy indecisa, no soy asertiva nada de nada, y soy de las que prefiero a veces que los demás decidan por mi, que decidan las circunstancias y así poder echarle la culpa a la buena suerte o a la mala suerte, postura nada responsable y madura por mi parte.

Leyendo: la isla del tesoro (retomada mil veces)