Patética

Patética ... esa es la palabra que define mi comportamiento del otro día ... le ví de lejos fué solo un segundo, despidiéndose de otra gente, no me pregunteis de cuántos ni de quién, ni si eran chicos o chicas ... no lo sé, sólo le vi a él un segundo, oí su voz y me giré para volver sobre mis pasos y escapar ... patética lo sé, ni me lo pensé, me salió, fue algo instintivo ... un instinto de ... protección? miedo? más bien diría miedo, no sé si me vió, yo creo que si lo hizo, la amiga q iba conmigo decía q igual no, y ella me dijo "muy bien, has hecho bien, así con chulería" y yo respondí "no es chulería, es miedo, le tengo miedo y me tengo miedo, es más bien un compartamiento infantil e inmaduro".

Volví a casa sin hambre, no comí ese día, con un nudo en el estómago literal, me puse a hacer un bizcocho q no sabía muy bien para qué xq no tenía hambre, lloré, no mucho, apagué el móvil y mi última tarde de vacaciones... intenté no recordar, y bloquear los recuerdos, siempre están ahi pero ahora consigo esquivarlos mejor.

Ayer recibí un mail suyo, decía algo así como q sentía q me hubiese dado la vuelta sin más, y que sentía moletarme tanto. No he respondido, no sé q le diría y le diría tantas cosas ... algo así no sé:

"no me molestas, me haces daño (y me hago daño) cada vez q te acercas y cada vez q te alejas sin decir ni adios si quiera, yo me dí la vuelta sin saludar, tú te has ido mil veces de mi sin decir nada, yo lamento que sientas q no me merezco ni siquiera una explicación y que a pesar de q lo has hecho muchas veces, y a pesar de saber q eso me duele ... yo vuelvo a caer y tu vuelves a hacer lo mismo, curioso q seas el amigo comprensivo y sensible con todos, menos conmigo ... lo dicho será q no me lo merecí y sin embargo pretendes ahora hacerte el ofendido, y pareces no entender el por qué de mi huída"

Supongo q se me ocurren mil respuestas a su mail, pero ... es entrar en un diálogo de sordos y cada respuesta suya me duele y no servirá de nada. Por una parte me alegro de que me viese irme.

El otro día recogí algunas cosas q todavía qda en casa de mis padres, (y lo que qda aún) encontré cosas q escribí hace unos 7 años respecto a él, leí algo y enseguia lo dejé xq me hace daño, es como abrir la caja de Pandora, pero es curioso que lo q había escrito hace 7 años podría estar escrito ayer mismo, el tiempo pasa y no lo cura todo.