Saber de tí

Sigue queriendo ponerse en contacto conmigo.
El jueves pasado recibí un mail preguntándome si estaba bien xq hacía tiempo que no sabía nada de mi, no respondí.
Este lunes tuve varias llamadas de él y un sms preguntándome dónde estaba y si estaba bien, tampoco respondí.
Y ayer me mandó un sms nuevamente, diciéndome si estaba tan enfadada con él como para no hablarle y q por favor aunque sea q le dijese q estaba bien, tampoco respondí.

No tengo ganas, tampoco me tienta hacerlo, solo me causa tristeza pensar en que la situación es la que es, incomunicación y por mi parte rabia, a veces odio y sobre todo dolor.

El me pide al menos un mensaje para decirle que estoy bien .... y no lo estoy, al menos en lo que a él se refiere.

Hay varias opiniones, que le mande uno diciendo que se vaya a la mierda, q mientras no haga esto él no parará; otros piensan que no le diga nada ... y yo siempre me lío en mi cabeza una maraña de sentimientos encontrados. Creo que aunque le diga q ya vale, él pensará lo de siempre, q es cuestión de tiempo que se me pase y q con el tiempo volveremos a ser amigos (y yo ahora me pregunto como una persona que dice q es tu amigo aparece y desaparece de tu vida una y otra vez sin dar explicaciones).
Creo que no se merece ni siquiera una mínima contestación, yo le explique anteriormente todo lo mal q lo pasé y no pareció importarle mucho xq me volvió a hacer lo mismo (no le disculpo... pero yo acepté el juego supongo, mi error... querer creer q todo funcionaría bien).

A veces me lo imagino sentado en mi casa frente a mi, mirándome impasible, sin un mal gesto pero sin una sonrisa, y yo intentando explicarle cómo me siento, pidiéndole un por qué, y él callado no dice nada solo me mira, serio, sin decir nada y yo me desespero xq busco una pelea una bronca un lanzamiento de culpas aunque sea, esa imagen es muy clara, y siempre la veo igual.

Otras veces me imagino que me espera a la salida de mi trabajo o esperándome cerca de mi casa, yo no le veo y él me sigue con la mirada, o durante un rato, solo para cercionarse de que sigo viva y que aparentemente me encuentro bien.

Mi imaginación es terrible lo sé, siempre me juega malas pasadas.

No sé si mis silencios le dolerán y aunque no debiera espero que le duelan, no debería pensarlo así pero ... no intento engañarme a mi misma ni a nadie, quiero que le duela y quiero que minimamente al menos de forma breve se de cuenta que no se puede desaparecer así sin más ni más y volver a aparecer como si nada hubiese ocurrido. Ahora le preocupo minimamente ... cuántas veces le necesité y no estuvo a mi lado, aún me duele el comentario aquel que venía a decir algo así “entre semana trabajo y estoy liado con lo cual los fines de semana son para mi, no puedo quedar contigo”.
Esto no servirá de nada ni arreglará nada, tampoco espero que lo arregle, pero saber de él no me hace bien, aunque ahora mismo estoy muy bien para lo que pudiera estar, el trabajo y demás cosas me hacen mantenerme a flote.
Escuchando: Idiota (Nena Daconte)