Lucas

Anécdota del otro día viendo la peli nueva de Indy: Sesión de 5 de la tarde, llena de niños (Sí, yo hubiese elegido otra pero iba con mis sobris asi q era lo que tocaba) letras de inicio aparece LUCASFILM, y oigo una voz de un niño sentado detrás que dice emocionado a su padre: Lucas? Lucas el Evangelista???
Pensé para mi: para muchos Lucas el Dios :-) , para otros el pato Lucas
para el guía de mi viaje a Túnez Jorge Lucas...

Buenos días

Huir

Esquivar, huir, miedo, pánico, no saber afrontar los problemas ... lo podeis llamar como querais, el resultado es que no iré, no sé cómo pero lo quiero evitar.

Se trata de lo suiguiente: mi jefe me ha dicho que vaya a una conferencia sobre un tema "x", y da la casualidad que dicha conferencia es en la empresa donde trabaja A.
Asi q estoy maquinando algo para esquivar dicha conferencia, (lo malo es q en ese sitio suele a ver cosas a las q mi jefe quiere q acuda). Pero considero que:
a) no es relevante para mi trabajo
b) y la más importante: A. está ahi y no quiero encontrármelo.

Ayer un amigo me echaba bronca por mi actitud, y sí ok debería estar bien y afrontar estas situaciones con naturalidad, pero no quiero verle ni en pintura, si se va al fin del mundo yo viviría más tranquila. Mi amigo dice q no lo he superado, y sí, tiene razón, efectivamente no lo he superado, estoy mejor, ya me veo capaz de empezar otra relación (sólo q esta oportunidad su surge... pero ese es otro tema, para otro día), pero lo de A. todavía me duele, y verle sería para mi muy muy doloroso, fisicamente me dolería, pienso en mis errores, en los suyos en los de los 2.

Nuestra última época, él evitó hacerme la pregunta clave "en qué piensas?" (las veces anteriores siempre preguntaba y se encontraba con mis silencios (por miedo a desnudar mis sentimientos, a encontrarme con su negativa...)), sólo me la hizo una vez, íbamos en el coche y surgió un silencio mientras escuchábamos un cd de nuestro grupo favorito, al igual que hacíamos en nuestras etapas anteriores, yo veía venir la pregunta, y mi mente intentaba buscar una respuesta válida.. y la pregunta surgió y mi respuesta fue esquiva, fue sobre el paisaje q estaba viendo; no le dije qué pensaba, y lo que pensaba era ésto: pienso si todo ésto será un error, pienso en todo lo q me dolió las veces anteriores, pienso en qué buscas en mí, qué quieres de mi y si esta relación nos lleva a algún sitio distinto a las veces anteriores o desembocará en una huida sin expicaciones como las otras veces.
Pero en vez de éso, nuevamente me limité a esquivar la pregunta, él no la volvió a hacer, y meses después todo acabó como siempre, sin explicaciones.
Está claro, si haces un viaje, al mismo sitio, con la misma compañía, con el mismo equipaje ... las cosas se repiten.

Y sé q ya no debería doler, pero lo hace, asi q esquivo los encuentros como puedo. Tengo q hacerlo, en la medida que lo pueda evitar lo evitaré. Mi salud depende de ello.

Planes para el finde: me toca ejercer de tía, y mis sobrinos quieren ver el festival de Eurovisión...yo quería llevarles al cine a ver a Indi...me temo que ganarán ellos, intenteramos tomarlo con humor. :-)

Saber perder

"Todo se confabulará para que él la olvide. Son una pareja que nadie sabe que existe. Es una relación privada bien fácil de hacer desaparecer. Las vidas tan distintas terminarán por separlos. Eso lo sabe ella. Quiere pensar que no será así, pero no lo logra. No hay futuro entre ellos, se dice. Qpenas compartimos nada, la cama y largas conversaciones sobre una cación, una película, un asunto menor. Es el fin."

"Para los hombres tener sexo es el fin de la conquista. Para nosotras es el principio."

"Tiene ganas de estar sola, de caminar sola. Siente una espcie de dolor en el pecho, intenso pero placentero. Es como si hubiera una herida, pero una herida leve, una marca en la piel que quieres acariciar, reconocer, disfrutarla por todo lo que signifca para tí. Ahora que aún está, porque es posible que pronto desaparezca"

Saber perder, David Trueba.

6-M

Hoy es mi cumple, si algo así como un año más mayor, y no es cumplir año lo q me hace estar triste, al fin de al cabo el único remedio q hay hoy en día contra eso es no cumplirlos, y éso si que es mucho peor, asi que toca celebrarlo, supongo, pero a la vez que escribo ésto me doy cuenta q no lo digo con ganas, no tengo muchas ganas de celebrarlo, más que nada porque me hace recordar que estoy sola, y sí ok no lo estoy, ante todo está mi familia, pero y el resto ... dónde están? La primera felicitación ha sido de un compñaero de trabajo que nos tiene a todos metidos en su agenda del Outlook y siempre te manda algún detalle simpático por mail, y la segunda de mi jefe, ya ves tú! no xq él lo sepa, si no porque le ha oido al primer compañero felicitarme, él sólo piensa en el trabajo, por no pregunta no pregunta ni por qué tal está mi madre.
Lo dicho, que este año no tengo ganas de celebrarlo, basicamente porque me parece un paripé, amigas que dicen que si q iremos por ahi de juerga y luego después de la cena se irán a casa, xq dicen q están cansadas.
Siempre pienso que el día de tu cumpleaños deberían darte el día libre, para no hacer nada, hoy me iría a visitar a mi ama y sentarme allí en la terraza al sol, mirando el mar y creo que también desconectaría el móvil.
Inevitablemente pienso en qué distinto era todo hace 2 años, tenía la ilusión de estar con A. y hoy me pregunto si él se acordará, el suyo es en breve y prefieron que no me felicite, pero espero que se acuerde y saber que no debe llamarme porq una llamada suya no sería contestada le duela.
Intento elegir cual ha sido el mejor momento de este año que pasa...y creo que son aquellos que una vive con ilusión, ilusión por algo nuevo ... fue estar con D. unas horas, pero aquello se esfumó y me enfado conmigo misma por reducirlo todo a éso.
Feliz día a todos.
Escuchando: The Right Thing, de Simply Red

Sol

Poco a poco mi madre se va recuperando, va recuperando movilidad, recuperando "independencia", recuperando el ánimo y recuperando la sonrisa; lo cual nos hace a todos los demás recuperarnos al ritmo que ella lo hace. El fin de semana anterior fue bastante malo, muchos dolores, bajón, pocos ánimos e incertidumbre sobre el futuro, pero en unos días se ha recuperado de forma asombrosa, aún le queda mucho, pero va a mejor y éso nos hace sentir a todos mucho mejor también. Ayer pasé casi todo el día con ella, hacía un día espléndido, nos sentamos en la terraza de la clínica a tomar el sol, charlar y contemplar el mar, nos reíamos comentando que parecíamos ricas, pues el sitio era inmejorable (bueno es mejorable el hecho de q dejase de ser un hospital al fin de al cabo); y aunque estoy cansada el sol el buen tiempo anima y sobre todo verla mejor.
Hace unos días cuando a eso de las 9,30 de la noche después de una larga jornada de trabajo e ir al hospital hasta que llegase la hora de acostarla, volvía en bus a casa, cansada, mucho, y me imaginé a mi misma desapareciendo en ese preciso momento, sentada en el bus y depronto, ploff mi imagen y mi ser se esfumaba, estaba tan cansada... pero hoy todo se ve mejor.
Donde está mi madre ingresada, sobre todo hay gente mayor, pero tienen un humor increible la mayoría de ellos, a parte de ser muy cariñosos; el otro día ayude a una señora recién llegada con la silla de ruedas, le costaba manejarla, y la llevé hasta el comedor, le pregunté qué tenía y me contestó "Una cadera rota y 88 años", me pareció una respuesta sagaz, pero no dejaba de sonar triste; ves gente que apenas recibe visitas, gente que se pasa allí las 24 horas (literal) acompañando a su padre o madre, gente que no acude (bien porque no quieren o bien porque no pueden) y pagan a otros porque vayan a cuidar de los suyos. Toda una lección de vida y un reflejo de lo que pasa, nos hacemos mayores irremediablemente, no nos gusta cumplir años, pero la otra opción que queda no es mejor, y ellos, esta gente mayor lo lleva con un humor que a mi me cuesta creer.
Este finde parece que anuncian buen tiempo, y yo iré a tomar el sol con mi madre a la terreza, contenta de poder demostrarle lo agradecida que estoy por todo lo que nos ha dado, da y dará, ella y mi padre, todo ésto lo veo como una ocasión para "devolverles" algo de su entrega.

Y hablando de algo más terrenal...me han llegado mis datos fiscales para la declaración de este año y he descubierto que tenía abierta una cuenta con una entidad que creía ya cancelada...por lo visto no era así, yo pensaba que se trataba de algún error, y cual ha sido mi sorpresa que tengo casi 900 euros más de lo que yo creía...me pregunto cómo puedo ser tan despistada! lo consideraré un pequeño regalo! Pero recuerdo las veces que de pronto en un bolsillo te aparecían 10, 20, 30 euros y yo supercontenta como si me los hubiese encontrado por la calle, como si no fuesen míos, y mi madre diciendo "eso es porque no teienes un control sobre el dinero, si no ya los habrías echado de menos". En fins, quizás me haga algún regalo, de todas formas en días es mi cumpleaños ;-)


Leyendo: Saber perder, de David Trueba, muy recomendable